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家有二宝,父母如何协调孩子们的关系?

2019-06-01 19:20:36      新浪育儿


  昨天我跟二宝说:“你去看看你姐姐饭吃完没,如果没吃完你催一下她。”二宝说:“我如果去催姐姐,姐姐又要说咱们家什么时候有你说话的份了?”听了这话我忍不住哈哈大笑,这一句话就道出二宝在家里的地位。

  记得我们小时候,很多都是多子女家庭,父母对待兄弟姐妹的态度一向只有一个,那就是大的要让着小的。

安徽快3  很多我们这个年龄阶段成长起来的人,深受这个理念之害,从小老大就不如老二得到的关注多。所以等自己有了二宝后,就特别注意不要让因为小的,而忽略老大的感受,甚至很多妈妈为了弥补老大心理上的落差,在有了二宝之后加倍地对老大好。这就造成了老二在家里地位低下的情况。

  其实,不管家长如何偏心,归根结底是想用一方妥协的方式来平衡两个孩子之间的关系,最终的目的还是希望两个孩子关系好,那么家长要怎么做,才能真正平衡两个孩子之间的关系呢?

  不要偏心一个伤害另一个

  知乎上有个问题是这样问的:父母可以偏心到什么程度,心理伤害有多大?

  下面有个回答是这样的:

  有次我坐车,旁边是一家人,弟弟大概四五岁,姐姐十三四岁。

安徽快3  弟弟要喝酸奶,那种小盒子的酸奶,妈妈掏出一盒,然后对姐姐说:“弟弟喝不了,剩下的给你喝。”姐姐没吭声。

  弟弟果然没喝了,妈妈就把剩下的给姐姐了,姐姐接了,没说话,像拿垃圾那样拿着。

  过了一会儿,弟弟要吃桃。妈妈拿出一个桃,对姐姐说:“弟弟吃不了,剩下的给你。”

安徽快3  弟弟果然啃了几口就不吃了,妈妈又把剩下的桃给了姐姐,这次姐姐没接。

  全程,姐姐都拒绝和家人交流,一句话都不说,甚至不愿意看家人一眼。

  真是十分心疼这个姐姐,然而,在多子女家庭中,虽然真的很难做到一碗水端平,但过于偏心老大或者老二,对另一个孩子都会造成无形中的伤害。

  我家老二刚出生时,每每老大做错事批评她,她都会说“我不要弟弟了”,明明跟弟弟没有任何关系,她却认为是因为有了老二我才会批评她,言外之意是我没有以前爱她。

  后来我为了消除她这种想法,批评完她我会故意当她面这样“批评”老二:你看看姐姐,批评姐姐她就知道错了,立马就改正,这就是正确的态度,你如果以后长大犯这样的错也得挨批评!

安徽快3  这样的话听在老大耳朵里,就传达给她三个这样的信息:

  ❶ 犯了错改正就好,表面上我是在“批评”老二,实际上是在表扬老大知错就改的态度。

  ❷ 我是对事不对人,谁犯这样的错都会挨批,这是原则问题,不是偏心谁不偏心谁的问题。

  ❸ 老大刚挨完批评,老二就挨“批评”,让她觉得老二跟她是一个阵营的,无形之中跟老二就有“同病相怜”的感觉,几次之后我再批评老二,老大开始维护起老二来。

  当然,这都是在老二较小的时候,这时候的二宝还没有形成自我意识,大人只需要满足他最基本的生理需求就行,等到老二长大点,有了自我意识,就必须要尽量做到一碗水端平,凡事弄清楚来龙去脉,该表扬的表扬,该批评的批评,公平公正地处理孩子之间的纠纷。

  久而久之孩子们就会看到父母处理事情的态度,不会再因为做错事被批评而认为父母爱另外一个孩子不爱自己,有了这样的意识,也就不会因为嫉妒而去跟另一个孩子产生矛盾。

  不轻易给两个孩子的关系贴“标签”

  美国儿科学会(AAP)的调查显示,在美国80%的家庭有两个或多个孩子,孩子之间产生冲突很自然,在孩子年龄较小的时候更多的是身体冲突,年龄较大的时候更多的是言语争论。同性的兄弟或者姐妹组合,比异性的兄妹或者姐弟组合,有更多的冲突;年龄相隔较小,尤其是相差两岁以内时,手足间会有更多的冲突。

  调查结果告诉我们,只要是多子女家庭,就基本上没有完全和平相处的,大多兄弟姐妹其实都是“相爱相杀”,所以父母要知道,孩子之间有冲突是很正常的事情,千万不要因为孩子之间的小小冲突就擅自给两个人的关系下定义,觉得“两个人关系不好”。

  有的家长喜欢跟别人说“我家两个孩子关系不好,总是喜欢打闹”,孩子长久在这种心理暗示下,自然而然地就从心底认为自己跟兄弟姐妹之间的关系就是不好的,这种心理建设下孩子就不会认为彼此之间的小矛盾是兄弟姐妹之间正常的矛盾冲突,久而久之这种“关系不好”的种子就种在了彼此心里,长大以后也难以复合。

  所以家长千万不要过于重视孩子之间的冲突,不要把一点点小矛盾就上升到“关系不好”的地步。

  相反,家长可以常常进行正面的心理暗示,比如两个孩子闹矛盾时可以对老大说:“你平时最喜欢弟弟了,今天是因为他抢了你的玩具你才打了他是吗?我理解你的心情。”然后再来引导孩子,告诉他虽然他很生气,但是用打人这种方式表达是不对的,可以用跟弟弟交换玩具来达到共赢的目的,也可以教孩子如何协商每个人玩玩具的时长。

  也可以对老二说:“你平时不是最喜欢跟着哥哥玩吗?哥哥也喜欢你,这次是因为你想玩哥哥的玩具是吗?”然后再来告诉孩子抢玩具是不对的,引导孩子用语言沟通友好协商解决问题。

  协调两个孩子关系应注意哪些方面

  每个孩子都有自己的特长和短处,所以家长在处理孩子之间关系的时候,也要根据每个孩子的特点掌握好孩子的心理,有技巧地处理孩子之间的纠纷。

  01不打压一个成就另一个

  朋友家两个孩子前段时间闹矛盾,老大趁老二睡着,把老二的辫子给剪了。朋友跟老大深刻地沟通了一次,找出了自己教育存在的问题。

  原来,最让老大心里不平衡的一点就是,老大做错事的时候,朋友从来不是直接指出老大的错误,教给她如何改正,而是反向地大肆夸奖老二做得好。比如老大挑食不吃波菜,朋友就会在饭桌上着重表扬老二爱吃波菜,这种表扬让老二常常在老大面前莫名地有优越感。而对老大来说,非但没起到激励作用,反而让她对老二怀恨在心。

  父母在教育孩子的时候,切忌千万不要打压一个而去捧另一个,孩子的思想是非常单纯的,她不会认为你是想用这种方法激励她上进,只会认为你因为她的缺点而不喜欢她,更喜欢弟弟或妹妹一些,长久下来会形成她的自卑心理,也会让她开始忌恨兄弟姐妹,从而造成孩子之间的矛盾。

  02正确判断,仔细分析

  很多宝妈在一起聊天时聊到自己家孩子,普遍认为老二比较“戏多”,是传说中的“戏精”,比如我家老二,我就亲眼见识过前一秒钟像个小霸王,后一秒钟看到我出现立马哭到上气不接下气,如果我没看到他之前的嚣张,还真以为姐姐让他受了好大委屈呢。

  作为父母一定要在孩子发生矛盾时仔细分析,正确判断,不要轻易介入,尽量让孩子用属于他们特有的方式去协调彼此的矛盾和冲突,找到继续相处的办法。

安徽快3  03正确运用老大榜样的力量

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  对于二胎家庭,竖立榜样这件事本身就有着天然的优势。我家老大从小就特别爱看书,她还不能独立阅读的时候,都是我在陪着她读书讲故事,那个时候虽然二宝还小,可是每每我们读书时他就在旁边,所以从小就受到这种环境的熏陶,从开始说话起就也要求我每天陪他读书。

  因为姐姐爱看书、词汇丰富、表达能力强,这就给二宝竖立了很好的榜样,这种阅读习惯一方面让二宝觉得这就是生活的一部分,另一方面又让他想向姐姐看齐,像姐姐一样博学,所以也像姐姐一样从小就爱看书,慢慢地模仿姐姐。

  这个做法贵在善意和无痕,要着重展示一个孩子的长处,但不能以此去刺激和指责另一个,也不能流露出功利的目的,否则效果适得其反。

  另外父母也要营造出温馨的家庭氛围,如果家庭成员之间能够相互理解、相互谦让,孩子自然能感受到这种家庭氛围带来的影响,即便是两个孩子闹别扭了,首先能感受到的是父母对自己的爱,这能让孩子感觉到他是特别的,独一无二的,被人珍视的,即使孩子犯错了,也不会觉得因此会被父母抛弃,就能使孩子从小就建立起了安全感,培养出了爱他人的能力。

  文章转自公众号:超级育儿师

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